|
Анекдоты
|
|
| Гость | Дата: Воскресенье, 06.03.2016, 20:46 | Сообщение # 61 |
|
Группа: Гости
| Попросила мужа купить мне золотое кольцо.Купил, блин!Сижу... слушаю...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Пятница, 17.06.2016, 10:30 | Сообщение # 62 |
|
Группа: Гости
| В одном из населённых пунктов Донбасса, подконтрольном украине, идут два бойца "ато" и встречают маленького мальчика, угощают его конфеткой и говорят: вот видишь малыш, какие мы добрые, а твой папа наверное называет нас карателями, нацистами!? Мальчик кушая конфету, отвечает им: Нет! Он называет вас пид@р@с@ми! =)
|
| |
| |
| Гость | Дата: Суббота, 16.07.2016, 19:51 | Сообщение # 63 |
|
Группа: Гости
| На вопрос: когда ты будешь женится?, он отвечал: да штож у меня руки штоли отсохли! =)))
|
| |
| |
| Гость | Дата: Суббота, 17.09.2016, 12:09 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Гости
| -У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! ...голос старой бабки с печи: -А не @бнутый ли он у вас?
|
| |
| |
| Гость | Дата: Суббота, 17.09.2016, 14:57 | Сообщение # 65 |
|
Группа: Гости
| 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты -"на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Среда, 21.09.2016, 22:23 | Сообщение # 66 |
|
Группа: Гости
| Цитата Гость (  ) - Мне бы, б%я, оладушки, |
| |
| |
| Гость | Дата: Пятница, 23.09.2016, 08:27 | Сообщение # 67 |
|
Группа: Гости
| 
|
| |
| |
| Гость | Дата: Вторник, 27.09.2016, 13:30 | Сообщение # 68 |
|
Группа: Гости
| Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
|
| |
| |
| Гость | Дата: Воскресенье, 09.10.2016, 19:03 | Сообщение # 69 |
|
Группа: Гости
| Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?- Выше пояса нет, сын мой.- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.- Всё ясно, проходите. Следующий!
|
| |
| |
| Гость | Дата: Пятница, 28.10.2016, 19:53 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Гости
| На Новый Год хочу себе отрывной календарь. С пятитысячными купюрами. Проснулся, оторвал листочек и.....снова-а-а седая ночь...
|
| |
| |
| Гость | Дата: Пятница, 04.11.2016, 10:31 | Сообщение # 71 |
|
Группа: Гости
| 2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к
бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,
несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару наливает водки
выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую пьет - нет кота,
наливает третью, потом четвертую и пятую... садится, оглядывается - ну
нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, мы бл@ть
подождём..."
|
| |
| |
| Гость | Дата: Среда, 09.11.2016, 22:47 | Сообщение # 72 |
|
Группа: Гости
| Мэрия Санкт-Петербурга срочно ищет террористов, желающих взять на себя ответственность за уборку снега.
|
| |
| |
| Гость | Дата: Суббота, 12.11.2016, 21:08 | Сообщение # 73 |
|
Группа: Гости
| Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.— Почему?— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.— А что плохого в колесе?— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».— Но это, мягко говоря, не совсем…— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».— Хорошо, теперь я напишу твое имя.— Моя фамилия Го.— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.— Что означает буква G?— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.— Отлично! Дальше O?— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.— Hguhey… дальше O?— Нет, О во французском произносится как, А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».— И всё?— Да.Француз с китайцем почесали в затылке.— Хорошо, а какая у тебя фамилия?— Щекочихин-Крестовоздвиженский.…— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
|
| |
| |
| Гость | Дата: Вторник, 15.11.2016, 19:47 | Сообщение # 74 |
|
Группа: Гости
| ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Славка из Черкутино.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Павловки, Манька из Юрино, Валька из Алепино, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Куделино... И у всех отец - Славка из Черкутино! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж скутер!
|
| |
| |
| Гость | Дата: Вторник, 15.11.2016, 21:21 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Гости
| Все имена и события в анекдоте вымышленны, любые совпадения с реальными людьми и событиями чистая случайность.
|
| |
| |
